Virus, batteri e Co...

UMORISMO MEDICO

Paziente e dottore...

Un uomo con una malattia lì...
va dal medico..e chiede se si poteva fare qualcosa,ma il medico:
-mi spiace ma si deve tagliare!
Il paziente:
-no,tagliare no!
L'uomo va da diversi dottori ma tutti gli dicono la stessa cosa: "si deve tagliare!"
Luomo va in Giappone..il medico dice la stessa cosa:
-qui bisogna tagliare!
E lui:
-no,tagliare no!
E il dottore:
-non pleoccupale,non taliare,plima inglossare,poi marcile e dopo cadele da solo!!!

Le analisi...

Un tizio va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi. Il dottore le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte, fa:
- Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona...
- La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva...
- Mi dispiace, ma lei e' allo stadio terminale di una terribile malattia, purtroppo le rimangono pochi giorni di vita...
Il paziente scoppia in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca di aggrapparsi alla speranza della notizia buona:
- Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia...
- Ah si... la vede quell'infermiera biondina la' in fondo?
- Si...
- Forse stasera usciamo a cena!

Dal dermatologo

Milano.
Un'imprenditore, ha un gravissimo problema di pelle.
Decide di consultare i più efficienti dermatologi della zona perchè quella malattia lo rende un vero mostro.
Dopo mesi e mesi di consultazione con i medici viene al corrente che l'unico dermatologo che lo possa aiutare si trova a Napoli.
L'imprenditore essendo un vero leghista odia tutti quelli del sud, ma la sua malattia lo porta da questo dermatologo.
L'imprenditore: "Senta terun dei miei stivali io vi odio tutti ma mi fate schifo quindi cerca di fare presto con questa malattia e fammi guarire perchè non voglio restare un minuto di più a Napoli".
Il dottore: "Si figuri, lei prenda queste due pillole, la rossa la mattina e la blù il pomeriggio.
Poi la sera prima di andare a letto e necessario che si cosparga il volto con le sue proprie feci".
L'imprenditore: "Ma cosa dice io la denuncio, lei mi fa ancora più schifo, ma vada via er c...".
Il dottore: "Ma guardi che questo è l'unico metodo per curare la sua malattia, se vuole guarire deve ripetere questo procedimento per due mesi".
L'imprenditore: "E va bene terun, ma guarda che se non funziona io la uccido con le mie stesse mani".
DUE MESI DOPO.... "Dottore dottore aveva ragione sono guarito.
Io lo giuro ma non avevo mai sentito parlare di cura con della cacchetta...è una nuova scoperta?".
Il dottore: "No! la cura erano le pillole rosse e blù: la cacchetta era più per una soddisfazione personale"!!!!!!

Mai arrivare in ritardo

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.

Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Perciò cercherò di raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa,mi sono domandato:ma dove sono finito?
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"

Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato....."

L'incidente

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

L'assistenza divina

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedirmi di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie.

Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una persona della sua eta’". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".

La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il  buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte, ad esempio, quando, mentre era in bagno, il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".


Differenza di vedute

Cinque medici (un medico generico, un pediatra, uno psichiatra, un chirurgo e un anatomo-patologo) decidono di andare a caccia di anatre insieme. Ad un certo punto un uccello appare nel cielo e il primo a sollevare il fucile e' il medico generico, ma non spara ed esita pensando: "Non sono sicuro che sia un'anatra; e' meglio sentire cosa ne pensano gli altri". Nel frattempo pero' l'anatra vola via.

Poco dopo compare un altro uccello nel cielo e questa volta il primo a sollevare il fucile e' il pediatra. Ma anche lui non spara esitando un po' e chiedendosi: "Non sono sicuro che sia un'anitra e che non abbia un piccolo da sfamare. E' meglio fare prima degli accertamenti". Cosi' l'anitra ha il tempo di fuggire.

Poco dopo e' lo psichiatra che vede per primo un altro uccello. Non ha dubbi che sia un'anitra, ma si chiede: "So che questa e' una vera anitra, ma chi in realta' conosce a fondo le anitre?". E cosi' anche questo fortunato uccello fa in tempo a volar via.

Finalmente compare un quarto uccello e stavolta il chirurgo e' il primo a vederlo. Alza il fucile fulmineo e spara; quindi si rivolge con non chalance all'anatomo-patologo e gli dice: "Va a vedere se quella che ho preso era un'anitra


NECROLOGICA

"Buongiorno dottore! Dove va di bello?" "In nessun posto, passeggio per ammazzare il tempo."
"E' rimasto senza clienti?"


INCOMPRENSIONE

Un uomo sta uscendo dallo studio del dottore e fra se e se continua a dire: Acquario? no Sagittario? no Capricorno? Torna decisamente indietro, apre la porta dello studio medico e domanda al Dottore: Cosa mi ha detto dottore? Acquario Sagittario?... ed il Dottore: NOOOOOO TI HO DETTO CANCROOOOOO!!!!!!!!!!!


L'IMPORTANTE E' FARCI l'ABITUDINE

Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: - Dottore aiuto, m'hanno detto che ho l'AIDS! - Su, non piangere - risponde il dottore - ti posso prescrivere delle sabbiature.- - E funzionano?- chiede il paziente già sollevato. - No - risponde il dottore - ma intanto ti abitui a stare sottoterra!-



OCCORRE SEMPRE VALUTARE LA SITUAZIONE

Un tale telefona al dottore con una vocina flebile flebile:
- Dottore... si ricorda quello sciroppo
che mi ha ordinato per farmi tornare le forze?
- Si perché?
- Non ce la faccio a svitare il tappo...



L'INTERVENTO CHIRURGICO

"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perchè l'infermiera diceva: Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e'....che parlava con il chirurgo!".



QUANDO SI DICE L'ESPERIENZA

La madre di un bambino ammalato gravemente è dal medico per conoscere la prognosi definitiva:
- " Vede signora, purtroppo la malattia di suo figlio è una malattia molto rara e soprattutto grave... "
- " Mi dica tutto dottore... sigh... non mi faccia stare sulle spine! "
- " Con questa malattia suo figlio può o morire o restare scemo per tutta la vita ! "
- " Dottore... sigh... ma è sicuro di quello che dice ? "
- " Certo che sono sicuro, ce l'ho avuta anch'io.




IL RISPARMIO

Una coppia si reca in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la "performance", il dottore afferma: " Beh ! Veramente a me sembra tutto a posto. Non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!"
..... a questo punto chiede l'onorario: "50 euro per il consulto".
La coppia ringrazia e va via.
La settimana dopo la coppia si ripresenta e chiede lo stesso tipo di consulto.
La cosa si ripete per diverse settimane: puntualmente i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Dopo diversi "consulti" un giorno il dottore incuriosito chiede: "scusate, ma oramai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cosa esattamente non va ? A me sembra tutto ok !!
E l'uomo: " guardi dottore ... Lei è sposata e non possiamo andare a casa sua ... io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
All'Holiday Inn una camera costa 150 euro, al Jolly Hotel 130 euro, alla Ferrovia, l'albergo più economico 80 euro, in macchina è scomodo ........
Sà, io sono dipendente FIAT, in cassa integrazione, Lei lavora part-time .....
Quì da Lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50 %, il 20 % lo detraggo sul 730, insomma ......la spesa è minima !!

L'intervento del medico sportivo